Je me retrouve petit à petit.... je vais coucher ici sur mon journal mes maux, il a été ouvert pour ça, ça fait un moment que je voulais en parler mais j'ai vraiment du mal à m'exprimer encore sur le sujet, j'en ai parlé qu'à une seule personne et je la remercie d'être là quand j'en ai besoin, de "m'écouter" sans me juger ni m'assommer de questions...
Je vais vous parler de ma maman, mes rapports ont toujours été très compliqués avec elle, je pense même qu'à certains moments on se détestait... les médecins ont despité sa maladie quand j'étais toute petite, elle m'a toujours raconté qu'elle m'a mise au monde dans une telle souffrance et que sans moi elle n'aurait certainement pas développer la maladie aussi vite.
Ma maman était atteinte d'une SEP (sclérose en plaques), c'est une maladie qui progresse par poussée et donc tout changement porte atteinte à son état, je me rappelle pas d'elle sans canne pour marcher, je me rappelle pas qu'elle m'est emmené à l'école, qu'elle m'est porter dans ses bras... mais malgré tout ça j'ai eut une enfance heureuse, mon père faisait tout pour nous et pour elle, je me chamaillais avec ma grande-soeur comme dans toutes les familles sauf que nous faisions jamais rien à quatre... par la suite il y a eut une deuxième canne puis un déambulateur puis elle a finit dans un fauteuil roulant, ma soeur s'occupait beaucoup d'elle vu qu'on a plus de quatre ans d'écart et qu'elle avait un amour fusionnel avec elle, mon père faisait tout, son travail, il s'est occupée d'elle tant d'années, je vous épargnerais bien des détails mais le gouvernement a encore beaucoup de travail à faire pour la prise en charge des personnes handicapées...
Plus les années sont passées plus j'ai appris à ne compter que sur moi, j'ai toujours assez bien travailler à l'école, je m'occupais de la maison une fois que ma soeur fut partie vivre sa vie et faire ses études prédestinées d'infirmière.
Nous avons poursuivis nos vies chacunes, laissant non sans remords mes parents seuls dans notre maison, il y a trois ans, mon père ne pouvant plus supporter le caractère de ma mère et sa lourde responsabilité depuis de longues années, à rencontrer quelqu'un et nous avons dû organiser une nouvelle vie pour ma mère qui était effondrée par le départ de mon père.
Ma soeur lui a trouvé un appartement pas très loin de chez elle comme elle est devenue infirmière libérale, elle a pu lui organiser une hospitalisation à domicile. Dès son arrivée dans cet appartement, je l'ai vu décliné de jour en jour, je n'ai pas été assez là pour elle, j'ai fuis pour ne pas ressentir cette souffrance en moi, je regrette tellement ce temps gâché...
Le 30 mai 2007, le téléphone sonne à 9h30 ma soeur qui me dit que notre maman a beaucoup de fièvre et doit avoir les poumons encombrés par une fausse route pour la troisième de l'année, ma soeur travaille ce jour là, donc c'est moi qui se rend à l'hôpital, on a l'habitude, je ne panique pas jusqu'à ce que je la vois sortir de l'ambulance, elle est dans un état que je ne saurai décrire, je le sais, je le sens que cette putain de journée va être dure... ils lui font quelques soins, je reste avec elle pour l'essuyer tellement elle transpire, elle a repris à moitié conscience, elle me fait un demi sourire, je lui parle sans arrêter parce que j'ai peur de m'écrouler si je m'arrête, la fièvre finie par baisser, elle me sert la main, me dit quelques mots à travers son masque à oxygène mais je ne les comprends pas....
Deux heures plus tard, ils l'emmènent faire un scanner et ma soeur arrive enfin, elle a travaillé dans ces urgences pendant quelques années auparavant, elle parle au médecin, regarde les résultats, tout semble correct vu son état, ma maman revient mais elle ne parle plus, n'a plus les yeux ouverts et ne me sert plus la main....
Ma soeur et moi sommes appelés par un médecin de réanimation qu'elle connait bien, je me serai cru dans un film quand il nous a demandé si on voulait l'acharnement thérapeutique et la mettre sous respirateur sachant que ça serait encore plus difficile de prendre la décision de la débranchée.... nous avons décidé de ne pas le faire....
A 14h, elle est amenée en réanimation mais juste pour qu'il y est une équipe médicale plus près d'elle et pour que nous soyons tranquille... mon papa nous rejoind.... je lui ai tenue la main pendant sept-heure et demie, j'ai vu et entendu chacunes de ces pulsations, son souffle de moins en moins présent, j'ai cet saloperie de bip long dans la tête depuis cette seconde où elle a cessé de respirer.....
Voilà j'ai vu la vie autrement de puis ce jour là, je n'assume pas le choix qu'on a fait même si je sais que c'était le mieux pour elle....
Ca fait un an et demi que je ne vais pas bien, que les bras qui auraient dû me soutenir à ce moment là n'étaient pas au rendez-vous...
J'ai décidé aujourd'hui d'en parler parce que j'en ressens le besoin, je sais que ça va m'aider à avancer, à arrêter mes errances, arrêter de passer dans des bras qui ne le méritent pas.... donc à aller mieux.
Emy.
L'écume du jour